Just Arrived :)))

now

واللهي قلبي انفطر.

I Mean, Yeah. Totally

العظمة

philip roth

الحفل

موسيقي جوني كاش.. ليس كما وصفتهم لي ﭽـني مضيفتي بالضبط، زمرة طاقم المكتب في الحفل المنزلي البسيط، في كثير من البهرجة و قليل من التكلف، يرقصون و يضحكون و يشربون بإسراف، فبدوا لي أحياء جداً و لم يبد فيهم ما يشير إلي خمول الموظفين. الأبيض المليح الطويل، المتميز بحصافة واضحة، قائد مسير قطار الرقص، لم يتخل عن سترته، و إن أرخي ربطة عنقه. الأسمر الوسيم متوسط القامة، العابث راقص العيون، اختلت ملابسه و خرج نصف قميصه الرمادي من حذاء سرواله الأسود. فتياتهم النحيفات ذوات الجمال الباهت و الروح الحارة. لا أطيق الإنتظار للأختلاط معهم.. من وقفتي بجوار طاولة المشروبات، المكان الوحيد في الحفل الذي تستطع الوقوف فيه بمفردك دون أن تبدو وحيداً أو بلا هدف، كما يقول فيتزجيرالد، أتأمل و أتخيل هذه الزمرة التي احتلت الحفل و أشاعته سطلاً، يعيشون حياة منقوصة؟ بتأثير دوامهم، قد لا تبقي لك سوي أربع ساعات تقريباً من الحرية كل يوم خارج السرير، أربع ساعات في اليوم الأول، و أربعة في الثاني، و أربعة أخري في الثالث.. أربعة و عشرون ساعة حرية في أسبوع العمل—هذا أمر لا أفهمه، بحريتي و بوهيميتي، ولكن هاهم رائقين يحتفلون بحريتهم لا معنيين. هذه هي لحظتهم. ولو رأيتهم صباحاً لما عرفت فيهم ندماء الليلة السابقة، أو هكذا أتخيل، فهم يبدون لي من النوع الذي إذا فعل شيئاً فعله بجدية، و هم الآن يمرحون بجدية. فالأبيض المليح الطويل لن يتوقف عن الأهتزاز بوقع الموسيقي وهو يتكلم مع المرأة المتقدمة في العمر، و الأسمر الوسيم متوسط القامة لن يكف عن مبادلة الفتيات الضحك و هو يتنقل من القطار إلي حلقات راقصة. كم أتوق إلي التلصص علي لحظات الدراما في الغرف الخلفية، و الشرفات المظلمة، و لكني أخجل من الدخول علي الأسمر الوسيم متوسط القامة في غرفة نوم الضيوف، وقد انهارت ابتسامته أمام الفتاة الرقيقة سوداء الشعر بتأثير الأفتقاد و الرأس الثقيل، ولا أحب أن أتابع كثيراً نظرات الأبيض المليح الطويل القلقة التي تثير ضيقي لﭽـني وهي تتحرك برهافتها و تلقائيتها بين ضيوفها سواءً بسواء. لقد وقعتُ في غرامهم. و مستعد الآن للتجاوز من أجل مماهاتهم، ولو كان هذا التجاوز يصل لحد الألتحاق بوظيفة. لو أن هذا يضمن لي أن يتدلي قميصي خارج سروالي في حفل المساء، و أن أتحرك بمثل هذه الأريحية و التفسخ و الإيمان بالذات، كما يتحرك ويضحك ويعيش الأسمر الوسيم متوسط القامة. يدفعني إليه ولعي بالمواقف الإستثنائية، وببقايا قليل من التشكك القديم في مسار الحياة المُبتغَي. و ربما ولعي هذا هو سببي الدائم في إساءة التقدير، سأكون أحمقاً يلتحق بدوام طويل من أجل تحرير نفسه أربعة ساعات كل مساء. لقد أغُرمت به هذا المساء، نعم، و لكني غير واثق من رغبتي وقدرتي علي القيام بما يقوم به في الصباح، أياً كان ما يقوم به الأسمر الوسيم متوسط القامة الذي يتدلي قميصه من سرواله في روعة.

أ.م.شوقي

إهداء إلي طاقم مسلسل er

Paul Auster Responds After Turkish Prime Minister Calls Him ‘an Ignorant Man

بول يرفض السفر إلي تركيا، و يثير موضوع نقص حريات التعبير هناك، و يتبادل الإهانات الدبلوماسية مع أردوجان. الحق لا يعرف مجاملات. و أردوجان يتقمص ثوب العلماني رحب الصدر المدافع عن حقوق الأقليات الخارجية، بينما يسجن الكتاب و الصحفيين و الناشرين في تركيا، و يقتل الأكراد بالطائرات و الصواريخ.

ابق هادئاً. و اقرأ بول أوستر.

.pain

مفتتح

THE GREAT GATSBY

F.SCOTT FITZGERALD

In my younger and more vulnerable years my father gave me some advice that I've been turning over in my mind ever since.

"Whenever you feel like criticizing any one," he told me, "just remember that all the people in this world haven't had the advantages that you've had."

He didn't say any more, but we've always been unusually communicative in a reserved way, and I understood that he meant a great deal more than that. In consequence, I'm inclined to reserve all judgments, a habit that has opened up many curious natures to me and also made me the victim of not a few veteran bores. The abnormal mind is quick to detect and attach itself to this quality when it appears in a normal person, and so it came about that in college I was unjustly accused of being a politician, because I was privy to the secret griefs of wild, unknown men. Most of the confidences were unsought-frequently I have feigned sleep, preoccupation, or a hostile levity when I realized by some unmistakable sign that an intimate revelation was quivering on the horizon; for the intimate revelations of young men, or at least the terms in which they express them, are usually plagiaristic and marred by obvious suppressions. Reserving judgments is a matter of infinite hope. I am still a little afraid of missing something if I forget that, as my father snobbishly suggested, and I snobbishly repeat, a sense of the fundamental decencies is parcelled out unequally at birth.

And, after boasting this way of my tolerance, I come to the admission that it has a limit. Conduct may be founded on the hard rock or the wet marshes, but after a certain point I don't care what it's founded on. When I came back from the East last autumn I felt that I wanted the world to be in uniform and at a sort of moral attention forever; I wanted no more riotous excursions with privileged glimpses into the human heart. Only Gatsby, the man who gives his name to this book, was exempt from my reaction-Gatsby, who represented everything for which I have an unaffected scorn. If personality is an unbroken series of successful gestures, then there was something gorgeous about him, some heightened sensitivity to the promises of life, as if he were related to one of those intricate machines that register earthquakes ten thousand miles away. This responsiveness had nothing to do with that flabby impressionability which is dignified under the name of the "creative temperament"-it was an extraordinary gift for hope, a romantic readiness such as I have never found in any other person and which it is not likely I shall ever find again. No-Gatsby turned out all right at the end; it is what preyed on Gatsby, what foul dust floated in the wake of his dreams that temporarily closed out my interest in the abortive sorrows and short-winded elations of men.

My family have been prominent, well-to-do people in this Middle Western city for three generations. The Carraways are something of a clan, and we have a tradition that we're descended from the Dukes of Buccleuch, but the actual founder of my line was my grandfather's brother, who came here in fifty-one, sent a substitute to the Civil War, and started the wholesale hardware business that my father carries on to-day.

I never saw this great-uncle, but I'm supposed to look like him-with special reference to the rather hard-boiled painting that hangs in father's office I graduated from New Haven in 1915, just a quarter of a century after my father, and a little later I participated in that delayed Teutonic migration known as the Great War. I enjoyed the counter-raid so thoroughly that I came back restless. Instead of being the warm centre of the world, the Middle West now seemed like the ragged edge of the universe-so I decided to go East and learn the bond business. Everybody I knew was in the bond business, so I supposed it could support one more single man. All my aunts and uncles talked it over as if they were choosing a prep school for me, and finally said, "Why-ye-es," with very grave, hesitant faces. Father agreed to finance me for a year, and after various delays I came East, permanently, I thought, in the spring of twenty-two.

The practical thing was to find rooms in the city, but it was a warm season, and I had just left a country of wide lawns and friendly trees, so when a young man at the office suggested that we take a house together in a commuting town, it sounded like a great idea. He found the house, a weather-beaten cardboard bungalow at eighty a month, but at the last minute the firm ordered him to Washington, and I went out to the country alone. I had a dog-at least I had him for a few days until he ran away-and an old Dodge and a Finnish woman, who made my bed and cooked breakfast and muttered Finnish wisdom to herself over the electric stove.

It was lonely for a day or so until one morning some man, more recently arrived than I, stopped me on the road.

"How do you get to West Egg village?" he asked helplessly.

I told him. And as I walked on I was lonely no longer. I was a guide, a pathfinder, an original settler. He had casually conferred on me the freedom of the neighborhood.

And so with the sunshine and the great bursts of leaves growing on the trees, just as things grow in fast movies, I had that familiar conviction that life was beginning over again with the summer.

There was so much to read, for one thing, and so much fine health to be pulled down out of the young breath-giving air. I bought a dozen volumes on banking and credit and investment securities, and they stood on my shelf in red and gold like new money from the mint, promising to unfold the shining secrets that only Midas and Morgan and Maecenas knew. And I had the high intention of reading many other books besides. I was rather literary in college-one year I wrote a series of very solemn and obvious editorials for the "Yale News"-and now I was going to bring back all such things into my life and become again that most limited of all specialists, the "well-rounded man." This isn't just an epigram-life is much more successfully looked at from a single window, after all.

It was a matter of chance that I should have rented a house in one of the strangest communities in North America. It was on that slender riotous island which extends itself due east of New York-and where there are, among other natural curiosities, two unusual formations of land. Twenty miles from the city a pair of enormous eggs, identical in contour and separated only by a courtesy bay, jut out into the most domesticated body of salt water in the Western hemisphere, the great wet barnyard of Long Island Sound. they are not perfect ovals-like the egg in the Columbus story, they are both crushed flat at the contact end-but their physical resemblance must be a source of perpetual confusion to the gulls that fly overhead. to the wingless a more arresting phenomenon is their dissimilarity in every particular except shape and size.

I lived at West Egg, the-well, the less fashionable of the two, though this is a most superficial tag to express the bizarre and not a little sinister contrast between them. my house was at the very tip of the egg, only fifty yards from the Sound, and squeezed between two huge places that rented for twelve or fifteen thousand a season. the one on my right was a colossal affair by any standard-it was a factual imitation of some Hotel de Ville in Normandy, with a tower on one side, spanking new under a thin beard of raw ivy, and a marble swimming pool, and more than forty acres of lawn and garden. It was Gatsby's mansion. Or, rather, as I didn't know Mr. Gatsby, it was a mansion inhabited by a gentleman of that name. My own house was an eyesore, but it was a small eyesore, and it had been overlooked, so I had a view of the water, a partial view of my neighbor's lawn, and the consoling proximity of millionaires-all for eighty dollars a month.

"- الأول هو أن العالم الذي نعيش فيه تحكمه عصبة نبيلة من الأنذال التي لطخت الأرض. -أنا متفق تماماً مع هذا الرأي.، و الثاني؟ -الثاني، أنه لا يجب أن نأخذ الأمر علي محمل الجد، لأن هذا هو ما يرغبون فيه."-- العنف و السخرية، ألبير قصيري...

أنا مش قادر استحمل الضغط العصبي ده 

في حي الأحلام المكسورة

ليس هناك أجمل في عينيه من ديكورات الكريسماس الحمراء و الخضراء الثلجية في محلات الزمالك البرجوازية. بالطبع الإحساس مختلف مع روح و أعين كهذين مشتاقين لمظاهر الجمال و البهجة بعد أيام العجاف، و لهما الحق. شاخت المدينة حقاً و تهدلت، كبر الأطفال و طالبوا بحقهم فيها و نالوه، لكن الزمالك احتفظت برصانة و حكمة الكهولة، و بهالتها الوقائية من العشوائية العمرانية الشرسة، و من تطرف الدولة الدينية، و حتي من تقلبات المعركة السياسية المتاخمة. كل هذا يبرر قضاء النهار بين المطاعم و المقاهي و المكتبات في شوارعها الهادئة الوارفة، و لكنه لا يبرر الوحدة. خاصة و أنها إجازة مقدسة، ساعاتها مهمة و دقائقها التي تمر لها ثمنها. و أن الأفعال الموازية لنا كبشريين أجمعين تقوم علي الرغبة في تفادي الوحدة، و في التقرّب دافئين حول الفراغات. و لكن لحظة، وحدته لا تحتاج إلي تبرير! الوحدة صارت، لا، ليس أسلوب حياة، هذا سخف. صارت أثراً جانبياً لتذوق الجمال، عاملاً مصاحباً لتفاعل كيميائي لابُد و أن يتم بطريقة معينة ولا يتم إلا بهذه الطريقة فقط. ولا وسيلة لتحقيق الجمال الآن قسراً إلا بها، فلا مجال للمجازفة بتلقي كلمة أو تعليق من صحبة غير مقصودة، و لا مجال لتشتيت التركيز بحديث متعب يدور علي هامش الحقيقة. الآن فقط هو و ظله و قلبه الهش المعلق بالبهجة و الطريق. ولا شئ أمتع، و أكثر دفئاً و أماناً و تفهماً. كانت القسوة مجالاً للتفكير و التخاطر، كذلك هواجس السيطرة و التسلط و التقييد و السجن و القتل البطئ. "حُكم النفس علي النفس" كما لخصها سائق ميكروباص في جملة واحدة عبقرية خرجت بإلهام آلهي شوارعي. تحالف سوء الحظ مع خط الزمن. النظرات. الحياة علي الهامش. دفع الضرائب. المنع قسراً من المشاركة. طاقة الكُرة. مخزون الرهافة. لقطات سابقة، و جارية، ولاحقة، ومرغوبة. برجوازية مفزعة في رقتها. يوم أو اثنين. فقدان القدرة علي الإتصال و الربط. كانت هناك فتاة منعه عنها التردد و البذلة الكاكي. إغوائها أكبر من أن يقاوم؛ تجلس في حيز حقيقي محسوس في عربة الرجال في السادسة صباحاً، تقرأ نسخة قديمة من السكرية لنجيب محفوظ مُحققة بذلك المعجزتين: الجمال و الذكاء. هل كانت تحتفل بمئوية محفوظ بطريقتها الخاصة أم كانت صدفة، تبدو مناسبة لكي يتخيل لها حياة خاصة مثالية، ربما تكون كاتبة شابة نشرت كتاباً أو اثنين علي نطاق محدود، أو تحاول ان تكون كاتبة و تبحث عن مرشد روحي. هل قرأت السكرية من قبل و تعيد قراءتها، أم أنها تقرأها للمرة الأولي، هل هي قارئة محترفة أم انها تجرب القراءة لأول مرة. ساعات البرد في الخدمة الليلية و التفكير في صدر أنثوي دافئ كامل الأحتواء، لابد لإمرأة كهذه من التواجد. و عندما توجد فالمثير للسخرية و الشفقة ان ما يحتل العقل بالكامل و يشله هو اليقين بـأنه "لا شئ فعلاً ليقال". كل شئ سيضيع في فوضي اللغة و الإنطباعات و سوء الفهم. طاقة الإحباط السلبية المتولدة من الإنكسار المرحلي للروح و الأحلام. العجز عن إصابة الهدف. دفع الضرائب.
            2-12

         

william forrester: you know those things you do, that coffee-shop reading shit? you know why they do it?
jamal wallace: sell books, i guess.

william forrester: because they want to get laid.
jamal wallace: really? women will sleep with you if you write a book?
william forrester: women will sleep with you if you write a bad book.
(from: "finding forrester").

في مواجهة الظلام

كلنا نجيب محفوظ و سلمان رشدي :))))

for tom sawyer and huck finn

"التخلّي"، فيليب روث

"التخلّي"

فيليب روث

ترجمة: أحمد مجدي

القسم الثاني: بول يحب ليبي

الفصل الثالث

اللحظة الأصلية لكل الأشياء. كل الأكاذيب و الأخطاء، و الآن تلك الأفكار. انهض و امض-كَتبَ، بينما الثلج يهطل علي نافذة مكتبه، علي مدينة أيوا، علي النهر، علي المرج، علي كل خططه و مبادئهُ الشجاعة. ابق هنا. ابق. أعطهم الوقت الذي يحتاجونه. سوف يزحف مندساً إلي سريرنا و يحرر "ليبي" البائسة. هل أنا مجنون؟ لا، اتركها تذهب، اسمح لـ "والاش" ان يصبح الجواب، هذا الفتي الناعم الثري الطفولي، الذي لا يهتم بكل شئ في العالم. ما أحسده عليه ليس المال بل تلك الحرية و الأريحية في شئونه. لكن تلك ليست طبيعتي. أي شئ يمكن أن يكون طبيعتك. اجعله طبيعتك! مستحيل. يجب عليّ فقط أن اكتب كل شئ. واحد، اثنان، ثلاثة، وهلم جرا. الخطوط العريضة، ما أريده و ما لا أريده. ما أنا عليه، و ما لستُ.

1.     (واجه الأمر.) اتركهما يتبادلا القُبل في سريرنا، اتركه يلتهمها، يلاطفها، يدق وتداً تماماً في عنق إخلاصها لي. يأخذ إخلاصها عني! يُثنيها، يثيرها، يلقي عليّ التحية عند الباب، يقول: زوجتك فتحت ليّ كل شئ فم و ساقين و قلب. الآن نتركك. نتركك! ثم يرحلان! والاش سوف يسعدها. و لكن ما الذي لا يسعدها؟ التطور الطبيعي للحياة، مدخل جسور، حب إيثاري صادق، ثم الفتاة تتفتح و تتفجر، عد للحياة من جديد. الشجار و التشاحن و الخناق هو كل ما نفعله. عزيزتي سامحيني أنا متأسف. تَلوَّ. تَضرَع. تَذلَل. أين كانت خطيئتي؟ الخطيئة الاولي. هذه مراوغة و أنا أعلم ذلك. شئ ببساطة مفقود فيّ. كل ما حدث لا يحدث فقط هكذا. امض، احرز تقدماً. والاش يحملها بعيداً. الآن 2. واجه رقم2.

2.     مارج. غريبةُ. وجه مختلف، هل هذا كل ما في الامر؟ كم من الوقت يمكن أن اتمسك بقصة انني تعرضت للإغواء؟ ليس طويلاً. دعوة حزينة كئيبة، كانت تعلمُ ما كانت مقبلة عليه. و لكني كنت اعلم. تبكي. تتحدث بظهر والاش. فطر قلبي وصفها لوالاش بـ"عديم القلب"! هل يُعد هذا إغواءاً بكل مقاييس المُخيلة؟ من فضّ ملابس من؟ كم هي مختلفة-منذ البداية، مع ليبي العذراء. زوجتي. قمت أنا بالفض. أنا. أنا بلا نهاية. عندما اتصلتْ، عندما كنا فقط نشرب القهوة، ألم أكن أعلم حينها؟ كل حديثها عن الوحدة، كل الحديث عن الخيانة و التذّرع، و القلق البادي علي وجهي. ياللتعاطف. طوال الوقت أهز رأسي أجل أجل، فتاة بائسة.

3.     مارج. اكتبها مرة أخري. مارجي. مارجي. مارخوري. قُل اسمي، قالتْ-و قلته. الان قل ما كنا نفعله-و امتثلتُ. ألعاب الشد و الجذب. كان بإمكاني حمل هذه الصناديق و الحقائب عبر السلم ودفعها داخل تاكسي حتي المحطة ثم الذهاب للمنزل. علمتُ منذ الدقيقة التي بدأنا فيها الحديث. و هل كنت احتاج ذلك؟ إلي عشر دقائق من الفوضي علي سرير والاش؟ و لكن لم يكن هناك مدعاه للقلق. فقط انتعاظ مسطح جميل،  لكن بدون ليبي بأسفل. ليبي بأسفل! ليبي. زوجتي ليبي. ليبي و بول هيرز. ماذا بعد؟ ما بعد هو الآتي. استحثاث آخر ليضاجع زوجتي. قل ما كنا نفعله. قلها يا بول. ليبي. ليبي خاصتي. ضاجع ليبي خاصتي. خذ ليبي. خذ ليبي بعيداً!

4.     اعتمدتْ عليّ؛ و أنا لم أفي بها. لا أستطيع التوقف عن تنظيم الأشياء. لم أستطع الرحيل وحيداً. الظروف. لا، أنا. لا! تزوجتها تحت ضغط المبادئ، حسناً. آمال. حب. اهتمام. اهتممت بها إلي أقصي مدي. للإرتقاء بحياتنا. لنكون سعداء. لنكون طيبين. ما يسبب الألم اني مازلت بحاجه إلي نفس الأشياء. ولا شئ أفعله يحققها. أضاجع مارج، انت تضاجع زوجتي. حسناً، توقف عن قولها.

5.     ماذا أيضاً؟ وقت المراهنة؟ أخذ وقتي بينما والاش يشق طريقه. انتظار ليبي لحين تتخلص من إخلاصها. سوف تفعل. و هو سوف يفعل. ما لم أثُبطه. خذ سيارتك و احشرها فيـ! الأرجح انني أخفته. أخفتها. كلهم لا يعرفوني علي حقيقتي. قلتُ له ابق خارج حياتي عندما كنت أعني تفضل ادخلها. قَدِمْ للفتاة عرضاً محترماً-غير محترماً. حررنا من فضلك. كل شئ خرج عن السيطرة. لكن ليس بالكامل-حتي أسبوع مضي. لا، خرج عن السيطرة بعملية الإجهاض. لا، منذ أسبوع مضي مع مارج هويلز. فتاة سخيفة غبية، و كان هذا أكثر فوضوية مما حدث في ديترويت. إحساس هذه اللحظة تخلي عني. فوضي أكثر و هكذا. هل أعني هذا الكلام؟ عندما أشعر بالألم هل أشعر بالألم حقاً حتي؟ ماذا أفعل هنا بـ أيوا؟ مسألة الكتابة هذه. من الذي أحاول تقليده؟ آشر؟ لا، سوف أبدأ فهم اضطرابي. واصل الكتابة.

6.     لماذا لا نخلف طفلاً الآن؟

7.     ابدأ من جديد. مارس الحب معها. كن لطيفاً. كن ناعم الحديث. لكنها هي التي تعترض طوال الوقت. لا تترك لها الفرصة. سيطر من جديد. لكني لا أملك قوة متبقية.

8.     احصل علي القوة. لملم شتات نفسك. احصل علي القوة.

9.     افترض مارج تخبر والاش. فيخبر ليبي. إذن أُخبرها بنفسي. اعترف. ابدأ من جديد. نحن صغار. امتلكت الجرأة لرفض سيارة والاش. و لكن ما المغزي؟ كنت أحاول ممارسة القوة. اعرف ما انا عليه. لن أحاول اجتذاب ليبي، لأنني رأيتها مُجتذبة. لقد غيرت رأيي حتي: مارس معها حباً مكتملاً. المسها. لا أستطيع ان المسها. افعلها! سدد إصبعاً و افعلها! مرة، ثم اثنين، و بعدها ستعود الحياة مسرعة مرة أخري. اعرف ان هذا ليس جنوناً. طبيعي تماماً، إزاحه جبل في حياتي. فقط ابداً مرة أخري من الناحية الأخري. و لكني فشلت.

10. الوصية العاشرة. لا شئ. إنها تعود إليهما. لقد تنحيت. والاش و ليبي. ليبي و والاش. بول هيرز. هل يعرفان؟ هل تعرف ليبي؟ هل تستطيع ان تري انني أريد لها الأفضل فقط؟ صدقيني يا ليب! منذ البداية. منذ اليوم الأول، و لازلت. هل أنا فقط غبي؟

        *

منتصف الليل. ليبي اعترفت. والاش قَبّلها. بَكتْ لساعة. لا شئ آخر حدث. لا شئ. فتاة رائعة. فتاة رائعة. سوف أُنهي كل هذا. كل كلمة. ابدأ من جديد. حاول!                  

power of thanksgiving...

Vincent van Gogh